Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- А теперь расскажите, как работает двигатель?
- А можно я своими словами расскажу?
- Разумеется?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
***
Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
***
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
***
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
***
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
***
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга.
Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
***
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю!
Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! |
