- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... работа... работа... утром и вечером... и все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
***
А вы знаете, что есть три критерия, по которым можно определить, удачная ли у вас работа?
- Она удачная, если вы только в пятницу вечером говорите: «Ура! Закончилась неделя!»
- Она менее удачная, если вы говорите нечто подобное вечером каждого дня.
-
И ваша работа совсем нехороша, если вы каждые полчаса выбегаете из
офиса, со вздохом облегчения восклицая: «Какая радость, что у меня
понос!»
***
- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
***
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".
***
Приглашаются грузчики для интересной работы…
***
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на все!
***
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
***
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
***
Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
***
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
***
Любые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто
не имеет к этому никакого отношения.
***
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
***
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и
спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и
так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в
тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"
***
Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...
***
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.
***
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
***
Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
***
Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
***
Электрик на службе: "Последний патрон - для себя!"
***
Работа - это святое, не трогай ее!
***
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?
***
Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
- У Вас прянички свежие?
Продавец:
- Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
- Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
- Возьмите лучше пряники!
