В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...

----------------------

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:

- Интересно, какой у нее размер...

- Второй.

Проходит ещё одна.

- А у этой?

- Еле-еле первый.

Еще одна.

- У этой?

- Полноценный третий.

- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?

- Не-а. Физкультурником.

----------------------

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

----------------------

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

- Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.

Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом".

----------------------

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...

Директор:

- Мозг?!

- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

----------------------

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:

- У тебя же муж в командировке?

- Я тоже так думала...